zábava
zabava tak si ji užijte
Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám...
Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá: "Co to děláš?" "Jím banán." "A proč je takový hnědý?" "Protože ho jím podruhé."
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase - prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."
Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: ?Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?? Pes povídá: ?Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?? A vůl povídá: ?Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím.?
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd: "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá." Tak jdou za zajícem a liška říká: "Ahoj zajíci, kde máš čepici?" Zajíc říká: "Nemám." Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout. O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce. A aby se neopakovali a tak liška říká: "Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." Tak jdou za zajícem a medvěd říká: "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"
Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
Šicí stroj!
Víte proč nemají ryby prsty?
Protože jim je kapitán iglo uřezal.
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka. "Do patnáctého století?" ptá se Pepíček. "Ne, do příštího týdne!"
Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat."
Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: "Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu." "Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!"
Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"
Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole: "Pepíčku, řekni mi zvíře na ž." "Že by to byl tygr?"
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.
Může-li se pokazit více věcí, bude to ta, která napáchá nejvíce škody. Pokud je ještě nevhodnější doba, aby se něco pokazilo, pak se to stane až v ten okamžik.
Nalezneme-li čtyři různé faktory, díky nimž se náš postup může nevydařit, a vystříháme-li se jich, rázem se objeví pátý faktor.
Necháme-li věcem hladký průběh, půjde to s nimi od desíti k pěti.
Jakmile se do něčeho pustíme, objeví se něco, co je třeba udělat dřív.
Každé řešení přináší nové problémy.
Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.
Příroda vždycky fandí skrytým vadám.
Matka příroda je pěkná děvka.
Usmívejte se. Zítra bude hůř.
Nic není tak jednoduché, jak to vypadá.
Ilesův zákon:
Všechno lze udělat snáz.
Humpriesův zákon cykloturistiky:
Nejkratší trasy vedou přes nejstrmější kopce.
Zákon životní cesty:
Hrne-li se všechno proti vám, jedete ve špatném jízdním pruhu.
První zákon cestování:
Cesta tam trvá vždycky déle, než cesta zpět
Všechny významné objevy byly učiněny omylem.
Každý, kdo jde nahoru, musí jít i dolů.
Každý pokus o vytištění Murphyho zákonů vede ke zničení tiskárny.
První zákon laboratoře:
Rozpálené sklo vypadá stejně jako studené.
Finaglovo pravidlo:
Základem je týmové práce. Neúspěch můžete svést na druhého.
Když něco ukládáte, pamatujete si, kam jste to uložili.
Ti, co bydlí nejblíže, přijíždějí nejpozději.
Thomasův zákon:
Ten, koho je potřeba do hry nutit, nakonec vždycky vyhrává.
Jensenův zákon:
Ať vyhráváte nebo prohráváte, stejně nakonec prohrajete.
Walkerův zákon domácnosti:
Vždy je víc prádla špinavého, než čistého.
Van Royův zákon:
Nerozbitná hračka je výborná pomůcka k rozbíjení ostatních hraček.
Popeův zákon:
Otlučený porcelán se nikdy nerozbije.
Herblockův zákon:
Jakmile se něco osvědčí, přestane se to vyrábět
Katzův zákon:
Člověk začne jednat rozumně, až selžou všechny ostatní varianty.
Seayův zákon:
Nic nevychází přesně podle plánu.
Životní zákon:
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.
Van Herpenův zákon:
Celý úspěch řešení spočívá v umění najít správného řešitele.
Bucyho zákon:
Rozumný člověk nikdy nic nedokončí.
Poznámka Mae Westové:
Chybovati je lidské, ale ten pocit je božský
Kenův zákon:
Smítko si automaticky hledá nejbližší oko.
Oienův postřeh:
Nejrychleji něco najdeme, začneme-li hledat něco jiného.
Klipsteinův zákon:
Každý drát ustřižený na potřebnou délku je příliš krátký.
Neštěstí nikdy nechodí samo.
Předměty se ničí přímo úměrně ke svojí ceně.
Zásada historie:
Dějiny se neopakují. Jenom historici opisují jeden od druhého.
První zákon fyziky částic:
Čím je trvání částice kratší, tím nákladnější je ji vyrobit.
Průvodce moderní vědou:
1. Je-li to zelené nebo se to hýbe, patří to do biologie.
2. Smrdí-li to, patří to do chemie.
3. Nefunguje-li to, patří to do fyziky.
Dopisní zákon:
Chcete-li, aby vás ještě něco nového napadlo, vložte dopis do obálky a zalepte ji.
Milsteadovo pravidlo vánočních pozdravů:
Jakmile rozešlete všechna přání, přijde vám od někoho, na koho jste zapomněli.
Zákon front:
Čím déle stojíte ve frontě, tím je větší pravděpodobnost, že stojíte v té nesprávné frontě.
Jillyin zákon účesů:
Čím příšerněji vás ostříhají, tím pomaleji to odrůstá.
Etorrův postřeh:
Vedlejší fronta vždy postupuje rychleji.
Paulgův zákon:
V Americe nezáleží na tom, kolik co stojí, ale kolik na tom ušetříte.
Ústupové pravidlo:
Vždy mějte připravenou výmluvu pro případ, že něco nevyjde.
